一個人的生活習慣性地听听音乐，写写东西，不在乎音乐是不是我喜欢的， 不在乎文字是否被欣赏。如果问我丑陋与美丽有什么关联，我不清楚，对于我来说，它们来自于两个世界的形容词。这个世界上，只有两种东西可以有资格骄傲，一 个是阳光，一个是伤口。阳光羡慕伤口真实的那么坦然，伤口羡慕阳光可以微笑的那么不可一世。我想，如果它们中有一个附着我的灵魂，那一定伤口。
实话像个天使，谎言却成为了魔鬼，我想，我该是个天使，可是我却爱上了当个魔鬼，这个世界有太多太多的不确定和太多太多的无可奈何，我呢，无非是幸与不幸中徘徊的一个影子。
那一天，我正式离开属于我的故乡，踏着沉重的脚步，迈入那座陌生的城市。能够这样一个人来到一个没人认识的地方，其实是我一直在向往的生活。我可以没有任何牵挂，不必要任何交待，我行我素地过生活，而最縂的目的，是尋找那段過去的遺憾。
那一天是我買入這座城市的第3個月，一如往常的公車路綫回家。那一天的天空很灰很灰，似乎不是個好天氣。一個小時的車程不短，而公車上的乘客也不多，所以我選擇了最後面的位置，因爲我不想錯過身邊的任何一個過客。
那是第一次，我看見那女人上這趟巴士。女人是個看起來30多嵗的熟女，戴着濃農的妝，臉上一點笑容都沒有。女人上了車直往後走，他選擇了最靠近第二扇門的位置。在心理學方面解説，選擇這個位置的人，通常不是愛好自由，就是逃避現實。
對啊，難道不是嗎？這女人就這樣，十年前丟下我的那刻起，我就清楚了。一個連自己女兒都認不出的母親還稱得上是母親嗎？不，十年前我就是一個沒有母親的小孩，我不需要這種不負責任的母親。
因爲大人們的不懂事讓我活在這個世界，在因爲你們的不適合，推卸了撫養我的責任，最後因爲你的自由，你的夢想，你的未來，你可以忍心的丟下我。小時候，每次聼你們抱怨我的存在，抱怨我的出生，而我不過是個連選擇權都沒有的小孩。爲什麽你們犯的所有錯都必須由一個小孩承擔，他並不是錯的來源，而是你們創造的錯。
儅我看見其他小孩的母親，放學時接他們回家，你知道我多羡慕嗎？看見其他的孩子有母親陪伴他度過生日，你知道我多渴望嗎。有時候，我真的很想很想有個母親陪伴在我身邊。我也想要成績不好時有人嘮叨的聲音，我也想要不聽話時被責備的聲音。但，從來都沒有。
儅母親再次出現在我眼前時，我多渴望她還可以認得我。如果你認得我，我不在乎你曾經犯的多少錯，只在乎你可一給我一個深深的擁抱，讓我再叫你一次“媽咪”儅她無視地從我身邊走過的時候，我第一次深深地感受到“絕望”的心情。
她很快的下車了，而那一刻，我忘了所有情緒，也無法控制這樣的動作，迅速的下車向想沖到你面前，給你一個擁抱。
爲什麽？爲什麽你會選擇在一所幼兒園下車？爲什麽你會將那小男孩擁入懷中？而又爲什麽男孩會叫你媽媽？
原來，十年是一段很長的時間，足以讓所以事情改變。曾經屬於我的任何一切，十年后將被歸類于“別人的”。母親，你知道嗎，你改變了好多，你變得莊嚴了，溫柔了。從前，你從來不會在大街上和擁抱；你從來不會接我放學；從來不會在大庭廣衆下讓我叫你“媽媽”
十年前，你的離開讓我痛哭了好久。一個人的夜裏我哭了，一個人的白天我哭了。直到哭不出聲音的那天起，我不再哭泣，醫生說我因爲長期哭泣，導致聲帶發炎。你知道嗎，我聲帶發炎的程度足以讓我說不出任何話。直到今天，我，依舊是個啞巴。
九年前的那個夜裏，你致電告訴我你很好，要我聽話，你問我是不是恨你了，爲什麽不説話。媽咪，你知道嗎，我從來沒有恨過你，但我什麽都說不出，只能無聲地落淚。
八年前，你再次致電給我，問我有沒有長大，你很想我，問我是不是恨你了，爲什麽不説話。媽咪，我長大了，我好想你，我從來沒有恨過你，但我依舊說不出口
七年前你告訴我你來到了某城市在這裡有了工作，要我不要恨你了。媽咪，等我，有一天，我一定會去找你的，我要讓你知道，我沒有恨過你。
六年前你說你找到一個好男人了，說以後不可以致電給我了，你有你的家庭了，你求我不要恨你，你說離開我是你這輩子最大的遺憾，你很想我。媽咪，我也很想你，我想聼你的聲音，在每一個夜裏，還有，我真的不曾恨過你。
就這樣，十年了，該改變的一切都變了；而不曾改變的是，我依舊是個啞巴。一個連叫你“媽咪”都沒有能力的啞巴。你們大手拉小手地和我擦肩而過，你看不到我在哭泣，因爲你的世界已經除去了我的身影。你聼不到我在叫你，因爲我的世界已打開了靜音。
十年的遺憾來自于你們最初的不懂事。
